Espíritu Navideño

Hoy fue un día especial, diferente, uno de esos días en que vives cosas que te hacen cuestionar todo. Hoy hicimos un pequeño cóctel con los pacientes de la mutual, en celebración de la navidad. Compartimos un chocolate caliente, hecho por mi, el cual causó furor...jejeje, bebidas, galletas navideñas, y pan de pascua. Fue una celebración sencilla, pero linda.... todos reunidos conversando, compartiendo, muchos no se conocían, pero estaban ahí reunidos por el espíritu navideño.
Fracturas, diplejias, hemiparesias, esguinces, injertos, dolor, molestias, depresión, limitaciones funcionales... por un momento nadie se acordó de su enfermedad, de que estaba en silla de ruedas, de que caminaba con muleta, de que no podia mover el brazo, mano... en fin.... todos sonreian, saboreando un vaso de chocolate con un trozo de pan de pascua, hablando de lo que iban a hacer para navidad o año nuevo....
... y te das cuenta de que la vida sigue, pase lo que pase, te das cuenta de que a veces le damos más importancia a cosas que realmente no la tienen, te das cuenta de que eres afortunado de estar sano, de tener tus extremidades útiles, pero a la vez te das cuenta de que sin un brazo, sin un pie puedes ser igualmente feliz.... como dijo un paciente... todo depende de uno, porque la felicidad esta dentro de nosotros

... nada más cierto... a veces sentimos que nada puede estar más mal, todo lo vemos oscuro, sin salida, pero basta con que nos mentalicemos, digamos no más al sufrimiento, cambiemos nuestra forma de ver las cosas y nos damos cuenta de que nos estabamos ahogando en un vaso de agua... es ahí cuando nos damos cuenta de que todo depende de nosotros, de como nos enfrentemos a la vida, de la predisposición que tengamos para solucionar los problemas, problemas que siempre van a existir. Para que hacerse "mala sangre" por cosas que no valen la pena, me pregunto ¿existirá algo en este mundo por lo que valga la pena sufrir?... creo que no, ni la muerte de alguien querido es motivo de sufrimiento, ya que es algo natural, algo que a todos nos va a tocar en algun momento.... tristeza, pena, claro que se pueden sentir, asi como la alegria... pero sufrir? dejar de lado todo? encerrarse en uno mismo olvidandose del mundo?... creo que nada justifica hacer eso...

Bueno, estas son algunas de las cosas que me hicieron pensar las palabras que escuché de mis pacientes, en 2 horas de convivencia con ellos... increible como en 2 hrs puede cambiar toda una forma de ver las cosas, y creo que eso ocurre cuando logramos escuchar a los demas, talves más que escuchar... interiorizar lo que nos dicen, poner realmente atención a lo que hablan los demás, pensar, meditar las palabras y experiencias de otros.... creo que es una buena forma de aprender de la vida...

Que esta navidad este llena de bendiciones para todos y sobre todo de felicidad... ya saben... todo depende de ustedes, ya que la felicidad esta dentro de nosotros y es nuestra decisión tomarla...

Adios 2006

Y se acaba el año... así de rápido. Este año ha sido demasiado intenso, me han pasado una infinidad de cosas, lo cual encuentro que es bueno, ya que gracias a todas esas cosas que me han sucedido es que estoy como estoy... un poco más grande y fuerte espiritualmente.
Este es mi último año como universitaria, dejo atrás 5 años maravillosos, talves los más lindos y sacrificados de mi vida, 5 años de formación tanto profesional como personal, 5 años de trasnoche por estudio ( y por carretes tambien... aunque los menos), 5 años de transición, del paso de escolar a profesional...
Este año, va a ser el primer año que paso la navidad y año nuevo sola, me refiero a sin pareja, ya que los últimos 6 años siempre los he pasado con algun pololo, pero esta vez me encuentro sola y para mi sorpresa me agrada la idea, lo que me hace sentir que he madurado un poco más, y que he cambiado una de las cosas que me desagradaban de mi.... el no poder estar sola.




Por primera vez siento que el terminar este año va a ser como terminar una etapa gigante de mi vida, siento y creo estar segura de que va a ser así, que al llegar el día 1 de enero va a comenzar una nueva vida para mi, una vida con nuevas metas, nuevas proyecciones, nuevos rumbos a seguir, nuevas prioridades... lo cual me tiene ansiosa, ansiosa de saber que es lo que vendrá, que nuevos obstáculos tendré que pasar, que nuevos sufrimientos y alegrias tendré que vivir, que nuevos errores voy a cometer, que nuevos aprendizajes voy a tener...

Se viene un nuevo desafío... y me siento más preparada que nunca para enfrentarlo, de frente, sin miedos, con humildad y firmeza... y con la mente y corazón abiertos para acoger el máximo conocimiento y experiencias que pueda...

Etica o felicidad?

Que hacer cuando para ser feliz tienes que dejar a un lado tus principios? Es la felicidad un motivo lo suficientemente fuerte como para pasar por encima de todo?

Si lo “pienso”, comienzan a llegar los remordimientos y cargos de conciencia. Pero si lo “siento”, es como si no existieran límites, como si todo estuviese permitido… no existen reglas para amar.

Pero a que le hago caso? Será posible controlar algo tan fuerte al estar frente a tu “tentación”. Es como si te tuvieran alejado de lo que más quieres por mucho tiempo (6 â?) y luego te lo ponen frente a ti… y más encima te dicen que no puedes hacer lo que siempre quisiste porque no es correcto… Dios mío… que hacer?

Solo quiero hacer las cosas bien, lo más correcto……. Aunque al final solo corra hacia mi felicidad sin importar nada…. Eso se va a ver cuando mi “tentación” y yo estemos frente a frente….

burn - usher...

El amor siempre va a hacer lo mas importante

Ayer, conversando con un amigo sobre el amor (mientras comíamos papas fritas, tomábamos coca cola y veíamos un dvd del coco legrand, que al final ni vimos...) me di cuenta de muchas cosas, como por ejemplo que no soy la única persona que ha sufrido por entregar todo lo mejor de si a una persona y que no lo hayan sabido valorar, que la edad no es sinónimo de sabiduría, que hay muchas cosas que llenan la vida de uno, pero el amor siempre va a hacer lo mas importante.
Ayer volví a cerciorarme de que la decisión que tome al momento de terminar con mi “ex” fue la mejor. Entendí, al fin, que si pensamos que la persona que esta a nuestro lado no nos ama, porque no nos da lo que queremos, no significa que no nos este amando con todas sus fuerza, tal vez solo le cuesta demostrarlo o talvés su forma de amar no nos llena, no es lo que necesitamos, y eso fue lo que me ocurrió a mi con mi ex, me di cuenta de que no me sentía plena junto a el, que nuestros sueños, nuestras metas eran distintas, tenían diferentes rumbos… y no por eso no lo iba a querer, fue solo que no era la persona indicada, y que seguir con el no nos iba a llevar a ninguna parte, talvés nos iba a ser más un daño que un bien.
Siempre he creído que cuando uno nace, nace también alguien hecho especialmente para uno, tu otra mitad como se dice, pero que no todos somos capaces de encontrar, después de todo el mundo es un poquito grande no?, creo que es algo realmente genial ser capaz de vivir ese gran amor, ese amor que si es para toda la vida…. (suspiros…) solo espero ser una de las afortunadas…..

La vida esta llena de sorpresas, algunas malas otras buenas, llena de altos y bajos, de días buenos y días malos, de problemas y soluciones, de amores y desamores.
La vida es como una obra de teatro, no importa el rol que tengas… solo hay que preocuparse de hacerlo lo mejor posible….

Destino o casualidad?

Anoche me paso algo increible, algo que no puedo explicar, algo que cambio todo en mi, que movio cosas, sentimientos, pensamientos que estaban guardados.... olvidados....
Anoche me di cuenta de tantas cosas, de todas las oportunidades de ser feliz que he dejado pasar por miedo, por venguenza, por timidez, por tonteras...
Anoche ocurrio algo maravilloso, asi como la lluvia de estrellas que no vi, pero que fue como si las hubiera visto.... no se si fue el destino o casualidad, pero sucedio en el momento justo, a la hora indicada, sin mas aviso... arrasando con todo.... me refiero un brote de sinceridad que barrio con todas las trancas, con todos los temores q tenia... abri mi corazon asi sin mas... arriesgandome a todo ... y la sorpresa fue mayor....

Talves ahora vuelva a sufrir.... pero ya no importa.... con todo lo que me ha pasado creo q mi corazoncito puede aguantar un sufrimiento mas... o varios mas.... pero ya no quiero dejar pasar frente a mis ojos la oportunidad de ser feliz... estoy decidida a arriesgarme, a correr riesgos.. todo por ser feliz...

Hoy desperte siendo otra.... y contigo mas presente que nunca....

El carrete universitario

Lo primero... son los mejores....
No hay nada como un carrete de la U, ya sea en la U misma o con los compañeros de la U.... sobre todo esos carretes que se arman el dia viernes despues de la ultima clase, en donde se pasa la voz de que hay conga en la casa del fulano (a) que vive solo porque es de otra ciudad. Lo unico que teni que llevar es plata o su copeteracion y teni garantizado conversa, bailable, karaoke sin karaoke y copete hasta decir basta, porque no te explicai de donde sale tanto copete, claro que es puro ruta norte, su chimbombo, chelas de 5 por luca y con suerte un ron, coca cola y hielo... al principio tomai lo mejorcito, ya despues no sabi ni que tay tomando.... Bueno esto se da en los carretes mas sencillos, de gente humilde y de pocos recursos monetarios... no es que todos los carretes sean asi... pero si me preguntan cual prefiero, me quedo lejos con el carrete sencillo, puede que no sea lo mejorcito pero pucha que se pasa bien....
Recuerdo que los años en que mas carretie fue 1º y 3º ( sin contar 5º q ha sido donde mas he carretiado porque no tengo nada mas que hacer ). En 1º era la novedad, mechona, recien salida del liceo, con mas libertad, onda le deciai a tu vieja que ibas a estudiar con unos compañeros y listo, carrete seguro hasta las 3 o 4 de la madrugada... y despues llegabai a la casa toda cansada por el estudio de la noche.... jajjaj.... y en 3º carretie harto porque si... no se porque pero saliamos mucho con mis amigas, a veces sacabamos la semana entera carretiando, onda martes , jueves, viernes y sabado y si habia otro carrete entre medio ibamos tambien... ese año me volvio la gastritis... es obvio porque, pero no me arrepiento ni un poco de haber salido tanto, jamas me voy a olvidar de esos carretes, de las anecdotas que habian, de haber tenido que mentirle a mis viejos diciendo que iba a quedarme a dormir en la casa de la flaca, que en ese entonces vivia sola, pa salir a carretiar, en fin.... fue una epoca muy linda... tengo tantos, pero tantos recuerdos, recuerdos que recuerdo con nostalgia, ya que ahora nuestros carretes son distintos, igual de buenos pero en otra onda....

Ahora que estoy a punto de terminar mi carrera, de dejar la universidad, siento que la disfrute al maximo, y eso me deja tranquila, me llevo un millon de cosas lindas, momentos inolvidables, gente linda, a mis mejores amigos....

uno entra a la U por un titulo, pero al final te llevas mucho mas que eso... y yo me voy a llevar todo lo que mas pueda.....

No se que estoy escribiendo, ni de que tema voy a hablar, solo dejo que fluyan las palabras, que mi alma se exprese mediante estas palabras sin hilar, palabras al viento ( como dice una cancion por ahi....) ....
Estoy sola, me siento sola, y quiero pero no quiero estarlo, se que puedo estar con cualquier persona a mi lado, pero a la vez se que no es lo mejor para mi. No quiero sufrir mas, ni hacer sufrir a los demas... asi que prefiero la soledad del silencio, de mi espacio, solo mio, solo para mi.... de caminar sin preocuparme de donde voy, ni del tiempo, ni de nada..... de hacer lo que quiera a la hora que quiera, con quien yo quiera, y despues volver a tener mi soledad, mi silencio, mi espacio, mi lugar seguro..... no se hasta cuando va a durar, tampoco voy a gastar mi tiempo y pensamiento en eso.... solo quiero estar tranquila, solo quiero un tiempo para refugiarme en mi, para disfrutarme a mi misma.... para descubrirme, para amarme, para crecer, para prepararme para estar con alguien y poder volver a entregarme de manera integra, sin miedos, con las heridas cicatrizadas por completo, segura de que quiero y de lo que puedo entregar.....
Mañana es otro dia, no se lo que ira a pasar, solo se que hoy soy feliz asi como estoy, aprendi que sentirse sola no es sinonimo de estar mal o triste, sobre todo cuando es uno quien decide estar solo...
Cada dia que pasa aprendo cosas nuevas, conosco gente que con su historia hace historia en mi, siento que cada dia crezco un poco mas, cada dia aprendo a ver la vida de una manera diferente o talves aprendo a ver cosas que antes eran invisibles a mis ojos....

Hace mucho que no dejaba fluir mi alma a traves de mis palabras.... no se que he escrito, no lo voy a leer hasta publicarlo, ya que talves empiece a modificar algunas cosas y eso cambiaria toda la esencia de lo escrito... asi que perdonen la ortografia o redaccion.... es lo que hay .....

Que voy a ser cuando sea grande?

Recuerdo que de pequeñita queria ser doctora, talves como muchos niños. Tambien quice ser carabinero,veterinaria y bombero, bueno cuando uno es muy pequeño quieres ser tantas cosas....
Luego como a los 12 años quería ser traductora de inglés, siempre me han gustado los idiomas, y tengo mucha facilidad para aprenderlos, talves por eso queria estudiar inglés, ya que era en lo que mejor me iba en el colegio.
Hubo un tiempo en que se me paso por la mente ser astronoma, todo debido a que mi papá nos compró a mi hermano y a mi un libro sobre el espacio. Es increible como cualquier cosa, cuando eres niño, puede influir en las decisiones de tu futuro.
Despues quería ser paramedico, ya ahí empece a encontrar, creo yo, mi area vocacional. Siempre me ha gustado ayudar a la gente, tengo esa necesidad de servir a los demas, en lo que sea, siempre y cuando pueda alivianar la carga física o emocional que puedan tener. Y siempre me ha gustado el area de salud, fue por eso que entre a estudiar kinesiologia, porque es donde puedo estar más cerca de la gente y de alguna manera ayudarlos tanto física como emocionalmente...

Ahora que escribo esto me doy cuenta de que hay 3 grandes áreas que influyen en mi vida laboral, por asi decirlo...
1.- área de la salud, 2.- el área del servicio a los demás y 3.- el área de la "adrenalina"... siii... me encantan las cosas que te ponen a prueba, la improvisación, el actuar rapidamente en forma correcta bajo presión... a veces pienso que debí estudiar medicina de urgencia, que es donde se reunen estas 3 áreas, aunque segun mi visión el área 2 no se trabaja tanto, bueno eso talves dependa de cada uno...

Y tambien me doy cuenta de que de cierta forma todo lo que queria hacer desde pequeña lo he hecho. No soy dra. pero si Kinesiologa, lo cual esta relacionado con la medicina. No soy paramedico, pero si se primeros auxilios. No soy traductora de inglés, pero si manejo el idioma y soy capaz de comunicarme con personas que hablan esa lengua ( ultimamente mas que comprobado, cuento a parte). No soy astronoma, pero aun sigue siendo algo de mi interes, y siempre me estoy informando de las cosas que puedan suceder relacionadas con el espacio. Y por último, no soy carabinero, ni bombero, pero si esta en mis planes a corto plazo entrar a la escuela de investigaciones.
Esta es mi nueva meta, ya que la meta que tenia antes era sacar mi carrera de Kinesiologa en 5 años y lo consegui. Ahora mi nueva meta es ser detective, bueno, si entro como profesional saldria como subcomisario, que no esta nada de mal... solo espero lograr esta meta tambien, pero si no es asi, me iria a estudiar quiropraxia a españa...
Bueno, al fin y al cabo, talves lo que uno desde pequeño sueña con ser cuando grande se hace realidad... en mi caso por lo visto creo que ha sido en parte asi.... y lo descubri sin querer escribiendo esto...

En proceso de cambios...

Recuerdo cuando hacia Teatro, toda mi vida estaba llena de un brillo, de una magia especial... era una niña sin mayores preocupaciones, que recién estaba comenzando a conocer el mundo.
Tenía una mirada limpia, un corazón sin heridas ni cicatrices, una facilidad de confiar en las personas, ingenuidad talvés, y un enorme deseo de vivir.... ya de esto casi 10 años atrás....

Y después de todo este tiempo, me pregunto... que es lo que queda?.. talvés solo ese deseo enorme de vivir, que no disminuye a pesar de que mi mirada ya no sea tan limpia, de que mi corazón tenga marcas profundas y aun sin sanar, de que me cueste confiar en la gente, por todas las decepciones que he vivido y que sé que voy a seguir viviendo, de haber perdido casi el 80% de mi ingenuidad, y de conocer a un mundo que 10 años atrás era totalmente desconocido, un mundo que ya me ha mostrado fríamente sus 2 caras, sin anestesia ni preparación previa, haciéndome vivir en carne propia el sufrimiento y la felicidad, el confort y el hambre, el dolor físico y espiritual....
A pesar de todo esto quiero vivir… sé que el mundo no va a cambiar, pero yo aun puedo ser mejor, aun puedo cambiar mi mundo interior, aun puedo avivar la llama de mi esencia casi extinguida por la frivolidad que me rodea, aun puedo volver a ser la personita feliz, segura y confiada que no veía odio, ni envidia, ni engaños ni toda la mierda que pasa frente a nuestros ojos cuando logramos levantar la vista…. Siento que puedo ser capaz de ver más allá, de ver el brillo o lado positivo de todo lo oscuro que pueda cruzarse en mi camino…. La inocencia se cambio por la experiencia… de algo que sirva haber vivido tantas cosas… Lo único malo es que entre tanta cosa mala que a uno le pasa, como que vas cambiando, vas dejando de ser tú mismo para transformarte en lo que el mundo espera que tu seas o lo que tienes que ser para sobrevivir…

Ahora que ya a pasado en tiempo… he madurado algo, por lo menos lo suficiente como para darme cuenta de que lo que soy ahora no es lo que realmente soy y lo que realmente quiero ser… así que voy a empezar con mi introspección, tratando de llegar al punto en donde cambie y ver porque lo hice… bueno no se mucho como hacerlo pero no creo que sea tan complicado….
Así que vamos a ver lo que resulta…. Espero que algo bueno….

cumpleaños

Bueno hoy es 27 de septiembre, un día más en el calendario, pero para mi tiene un significado especial, es mi cumpleaños... un día en donde todo gira en torno a uno, la gente te saluda, te dan regalos, te dicen cosas lindas en fin, te hacen sentir bien... pero este año ha sido diferente, y lo atribuyo a que estoy llevando una vida diferente. Este año, lo voy a pasar sola, en el ambito amoroso ( hace como 7 años que no pasaba un cumple sin pololo... se siente raro), pero muy muy acompañada en el ambito de amistad... este año he sentido el cariño de personas que apenas estoy conociendo, de personas que conosco hace años pero con las que se habia cortado la comunicación, y bueno de mis amigos de siempre, los que nunca fallan...

El fin de mis 22 fue bastante agitado, lleno de cambios, de experiencias nuevas, de sufrimientos y felicidades... lo que me hace sentir que voy a comenzar mis 23 con aires nuevos, con otra mentalidad, con otra postura frente a la vida y a mi futuro, lo cual me da la sensación de que lo que se viene para este año va a ser bueno...

Ahora mis 3 deseos creo que van a ser totalmente diferentes a los que he pedido el los últimos años. Siento que cumplir un año más se está transformado en el cierre de una etapa; coincidencia o no, este año finalizan muchas cosas para mi, termino mis estudios, he decidido estar sola, espero que por un laaaarrrrgooooo tiempo, y he comenzado a preocuparme por mi, por mi vida, mi futuro, mis sueños.... es como si comenzara a vivir una nueva vida, más bien una nueva etapa, no se cuanto va a durar, pero me siento lista para empezar a vivirla a concho... con energia, sin miedo y siempre de frente....

Gracias a todos los que me saludaron, gracias por sus palabras lindas, por hacerme sentir su cariño hacia mi... hicieron que este día especial lo fuera aun más....

Mujeres relajadas? Hombres cuaticos? ... que esta pasando?

No se que le esta pasando a los hombres, cada vez están más complicados... ya parecen minas...
No se si es porque han estado con minas medias cagaitas de la cabeza que los han dejado asi, y se acostumbraron a tener relaciones tormentosas o que?... que pasa.. porque cuando tienen la posibilidad de tener algo normal, sin atados no lo aprovechan... y lo peor es que despues se dan cuenta y se arrepienten... pero ya nos hicieron sufrir...
Ultimamente he conocido mucha gente (hombres) con el mismo problema... es por eso que me cuestiono, si fuera solo un caso esta bien, pero ya van varios y casi todos de la misma onda....
Será que nosotras estamos más liberales y relajadas, y ellos se conviertieron en los cuaticos? o sera solamente que por cosas del destino me he topado con este tipo de personas, conociendo asi un estilo de vida que me era desconocido?... no lo se... solo espero que sea esta ultima opcion, porque ya me esta costando creer que puedo encontrar a alguien normal, sin tantos problemas, con quien se pueda crear algo lindo...

A pesar de todo trato de mantener firme mi esperanza de encontrar a esa persona, TRATO de sanar heridas, sacar recuerdos que son mi presente y llevarlos donde deben estar... en el baúl de los recuerdos, volver a confiar en la gente, quitar el miedo de que me hagan sufrir, de dar y dejar todo por alguien y que luego te dejen sin mas ni mas...

Bueno, pero igual he aprendido que todo pasa, el mundo gira, trae cambios, y el tiempo ayuda a mitigar el dolor, cicatrizar heridas y sobre todo a olvidar.... aunque pucha que cuesta, sobre todo cuando uno ama de verdad....

for you... my beautiful thing

I can read your mind and I know your story
I see what you're going through
It's an uphill climb, and I'm feeling sorry
But I know it will come to you

Don't surrender 'cause you can win
In this thing called love

When you want it the most there's no easy way out
When you're ready to go and your heart's left in doubt
Don't give up on your faith
Love comes to those who believe it
And that's the way it is

When you question me for a simple answer
I don't know what to say, no
But it's plain to see, if you stick together
You're gonna find a way, yeah

So don't surrender 'cause you can win
In this thing called love

When you want it the most there's no easy way out
When you're ready to go and your heart's left in doubt
Don't give up on your faith
Love comes to those who believe it
And that's the way it is

When life is empty with no tomorrow
And loneliness starts to call
Baby, don't worry, forget your sorrow
'Cause love's gonna conquer it all, all

When you want it the most there's no easy way out
When you're ready to go and your heart's left in doubt
Don't give up on your faith
Love comes to those who believe it
And that's the way it is

That's the way it is
That's the way it is, babe
Don't give up on your faith
Love comes to those who believe it
And that's the way it is.


I want you and I need you, my beautiful thing...
caught again in your claws, I cannot avoid it, cannot forget you....

Desahogo

Hay veces que pienso que nada podría ser peor... y aparece una pequeña estrella, dando su rayito de luz, y a medida que esa luz va aumentando su brillo comienzo a pensar en que todo lo malo ya esta pasando, y es cuando aparece una nube oscura tapando la luminosidad. Ahí me doy cuenta de que así es la vida... siempre... con cosas buenas y cosas malas, malas entre comillas, porque hasta los días nublados y fríos son lindos...
Hoy me detengo y recuerdo...
Mi corazón se vuelve a llenar de sentimientos...
Un nudo aprieta mi garganta y una presión cae sobre mi pecho y abdomen...
comienzo a sentir una cálida lágrima bajando por mi rostro con mirada perdida, viajando por miles de lugares, personas, situaciones que han marcado mi vida y han hecho lo que soy hoy en día...
Y me siento agradecida del sufrimiento, de la fortaleza y enteresa que me ha entregado...
Vuelvo a sentir ese tibio líquido mojando mi piel, llegando a mis labios con un sabor especial...agridulce...
Me doy cuenta de cuantas cosas he vivido, de cuantos momentos de felicidad he tenido, he perdido y he dejado pasar...
Y esa presión crece.... y lloro tratando de alivianar eso que oprime mi pecho, que me hace vulnerable, frágil, delicada...
Seco mi rostro con el penúltimo pañuelo Elitte con olor a manzana que guardaba como recuerdo de un tiempo mágico, sintiendo que con él seco el dolor, la confusión, el miedo que no me dejó ser feliz, mis sueños e ilusiones y quien sabe tal vez hasta el sentimiento malherido que guardaba..... lo miro y veo que esta empapado en lágrimas, arrugado, inservible, y que ya no va a volver a ser como antes, solo queda dejarlo ahí....
La vida en sus giro nos va dando lecciones.... aun me es un poco difuso entender la lección de esta vez... lo veo nuboso, no se si por aquel líquido en mis ojos o la presión que no cesa en mi corazón, cegandome... pero tengo la esperanza que cuando pase esta tormenta que gobierna en mi, el calor del sol, con su luz , podrá iluminarme... hacer más clara mi transición...

" cuantas veces me mataron, cuantas veces me morí, sin embargo estoy aquí... resucitando....
gracias doy a la desgracia, y a la mano con puñal, porque me trato tan mal....
y seguire cantando...."

Qué harías?

El otro día vi una película en donde a un tipo le detectaban un tumor cancerígeno. El hizo el tratamiento que le dio el Dr. seguro de que se iba a alentar… pero no fue así. El Dr. le dijo a este hombre que le quedaban 4 meses de vida, que no había nada que lo pudiese curar y que aprovechara al máximo ese tiempo, a lo cual el sujeto le respondió que quien se creía el para venir a quitarle sus esperanzas y ganas de alentarse y vivir, que para el no había finalizado nada y que seguiría buscando y probando nuevos tratamientos. Y fue ahí cuando me pregunte… que haría yo? Debe ser realmente heavy que te digan así de golpe que te quedan 4 meses de vida. Aun no se que haría, si seguir buscando nuevas alternativas de tratamiento o darme por vencida y disfrutar el tiempo que me reste.
Analizando la situación: 1º si mantengo firmes mis esperanzas y sigo buscando y realizando tratamiento, puede que logre sanarme y tenga luego más tiempo para hacer todo lo que siempre había soñado, como puede que nada de lo que haga funcione y llegue de repente mi hora y me arrepienta de no haber disfrutado ese tiempo que tuve para vivir.
2º si me dedico solo a disfrutar a mis seres queridos, a mi tiempo como persona viva, puede que cuando este a punto de partir me pregunte… y si hubiera hecho algo?
Qué hacer en un caso así?... qué harías tú?
En lo personal no se si preferiría morir abruptamente, ya que siento que cuando pasa eso como que quedan cosas inconclusas… viéndolo desde esta perspectiva las enfermedades crónicas o terminales tiene su lado bueno, en el hecho de que te dan el tiempo como para despedirte de la familia, para valorar más cada segundo que se vive… en fin.
Pero si pensamos, no es necesario llegar a tener una enfermedad mortal para hacer ese tipo de cosas, pero a veces y lamentablemente algunos ser humanos, a pesar de saber estas cosas no las hacemos… que estúpidos podemos llegar a ser, donde queda toda nuestra inteligencia, todas las cosas que sabemos… bueno… en fin… a pesar de toda esta reflexión sigo aun sin saber que haría…

Hipoterapia en Arica

Yo conocí la hipoterapia gracias a mi carrera, ya que tengo un profe que hace hipoterapia a los niños del CREE (centro de rehabilitación y educación especial) y porque mi tesis se trataba de esto (trataba... porque al final tuvimos que dejarla...). Fue ahí como descubrí lo maravilloso que puede hacer un caballo en la rehabilitación de las personas, rehabilitación tanto física como psicológica.
La experiencia que viví cuando estuve haciendo mi tesis fue increíble. Yo trabajaba con niños con parálisis cerebral espástica, un tipo de enfermedad en donde los niños no tienen control de los movimientos de su cuerpo, y los músculos de este se encuentran rígidos y contraídos. En este caso se usa la hipoterapia como un método de relajación, ya que los movimientos del caballo, que son los mismos que hace una persona cuando está caminando, le sirven al niño para experimentar lo que es caminar y a la vez relaja la musculatura contraída. Bueno, son muchas cosas las que se pueden hacer con el caballo, las que no quiero describir aquí, ya que me quiero enfocar más a lo que vi. en los niños.
Es algo asombroso ver como un niño que apenas se puede expresar, un niño que entiende lo que pasa a su alrededor pero que está atrapado en un cuerpo que no responde a las cosas que él le indica, vibra arriba del caballo... sus ojitos brillan de una manera especial, comienzan a sonreír y es tal su felicidad que a veces se ponen más rígidos de lo normal, pero a medida que van paseando en el caballo, acariciándolo, abrazándolo, sus cuerpecitos se van relajando y sus piernas y brazos comienzan a estirarse poco a poco... a veces incluso llegan a quedarse dormidos de tan relajados que están.
Es realmente emocionante ver a esos niños montados disfrutando del caballo, del sonido del mar ( ya que esta terapia aquí se realiza en el centro ecuestre militar que esta cerca de playa las machas), del sonido de los pájaros, del calor del sol... y en lo personal, lo más emocionante es sentir, cuando voy montada con un niño haciéndole la terapia, como su cuerpo rígido comienza lentamente a ponerse más blandito, sentir que estoy haciendo algo por ellos, que estoy ayudando a su felicidad, que por lo menos por un momento ese niño se olvidó que no podía caminar y pudo recorrer y mirar el mundo desde otra perspectiva, ya no desde su silla de ruedas, si no del lomo de su amigo caballo...

Además de la hipoterapia esta la equinoterapia, la diferencia entre ambas es que en esta última el niño monta al caballo de forma independiente, no va con el terapeuta sobre el caballo, el niño puede manejar al animal el mismo y puede también realizar algunos deportes ecuestres, según sea su discapacidad.

Lo que hace el tiempo libre

Se que no tengo la edad ni la experiencia para decir muchas cosas… solo puedo hablar de lo que he vivido, y últimamente me han sucedido muchas cosas, algunas buenas otras no tanto, pero todas magnificas por la cantidad de aprendizaje que he recibido… entre algunas cosas, he aprendido que amar no significa apoyarse en la otra persona, amar es libertad, es entregar sin esperar a cambio, es aceptar al otro tal cual es…
He aprendido que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas, son solo un momento maravilloso que hay que disfrutar…
Entendí que hay que aceptar tus derrotas con la frente en alto y que incluso las personas buenas pueden llegar a lastimarte, y cuando eso ocurre hay que saber perdonar, porque hasta yo puedo llegar a hacer cosas de las cuales me pueda arrepentir.
Aprendí que no hay nada mejor que hablar con toda sinceridad para alivianar esa opresión en el pecho que inquieta, que solo hace enredar más las cosas en la cabeza y el corazón.
Aprendí que no importa que es lo que tienes, sino a quienes tienes, y que no importa si la persona a la que amas no te ama, lo importante es que tu entregues ese amor, se lo hagas sentir, ya que no sabemos por cuanto tiempo más va a estar a nuestro lado. A veces pensamos que la persona que esta a nuestro lado no nos ama, porque no nos da lo que queremos, pero eso no significa que no nos este amando con todas sus fuerza, tal vez solo le cuesta demostrarlo.
Aprendí que los amigos son la familia que tenemos la suerte de elegir...
He aprendido que no importa en cuantos pedazos se haya roto mi corazón, el tiempo no se va a detener para curarlo, ni para remediar lo sucedido, el tiempo que tenemos para superarnos es corto, y hay que aprovecharlo al máximo. Y en relación a eso, madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias que con el tiempo vivido.
Hay un momento, en donde entonces y solo entonces sabrás realmente lo que puedes llegar a soportar, que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas y es cuando creías que no se podía más.
Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de ENFRENTARLA…

Algunos de estos pensamientos fueron inspirados por shakespeare, y la música de 50 first dates… en este nublado y frió feriado...

HOT NIGTH

Lo primero que tengo que decir es.... uuuu.. las cago la wea..., quedé demasiado plop! casi en shock ( yaa.. parece que toy exagerando un poco... ). No quede tan impresionada con el show del vedeto y la vedeth, pero si con las personas que se subieron al escenario... no entiendo que pasará por la mente de esas personas en ese momento, quizas en que estado están tambien, porque pa' subirse al escenario sabiendo que te van a agarrar pal weveo teni que estar muy curao (a), necesitado (a) o cagaito (a) de la cabeza... Ahora poniéndome en el caso de la mina que se subió pa´ayudar al vedeto a hacer su show, no se que tipo de valores, principios debe tener, porque la manera en que te denigran, te faltan el respeto es increible... y pa´dejarte hacer algo así tení que estar con tu autoestima por el suelo, creo yo. De verdad la cago... y más encima despues de todo el show, despues que a la mina la dejaron en pelota y la yegui hizo lo que quizo con el vedeto, se baja del escenario como si nada... es que teni que ser muy cara dura para no inmutarte si quiera... y ademas que es casi imposible no mirarla despues de eso y pensar... uyy la putilla, se las mando... y quedai con esa ficha. Bueno, yo cacho que de aqui a que vuelva a ir a un martes hot nigth va a pasar su tiempo y si veo a la mina en algun lado quiza ni la reconosca, al igual que todas las personas que estaban ahí esa noche... pero nose.. me pregunto.. como alguien puede llegar a eso? como pueden aceptar ese vejamen, que te manoseen vulgarmente delante de un montón de morbosos que van exclusivamente a ver ese show? qué pasará con esas minas despues, pensarán en lo que hicieron? tal vez soy yo muy cuática, pero es no me pasa por la cabeza hacer algo así alguna vez.. en todo caso nunca digas nunca, pero me es casi imposible imaginarme en esa situación... jajajja... aun no salgo de mi asombro... no se si alguien ha ido alguna vez al hot night de la sunset... pero si no han ido, vayan... siempre es bueno ver cosas nuevas y extremas ( experimentar nuevas situaciones).... te hacen pensar un montón de cosas....

Ah!... para los que les gustan las personas del mismo sexo o gustan de ver cosas diferentes .... los martes hacen show de travestis en el barrabas... es todaaa unaaa locuraaaa.... jajja... andan todas locas.... pero es divertido... vayan a darse una vueltita... ;)

Consejos kinésicos prácticos

¿Que hacer en un esguince?

Para empezar voy a definir brevemente que es un esguince:
“Es una lesión de los ligamentos que sujetan la articulación, esta lesión puede ser incompleta y microscópica como en el esguince grado 1, en donde hay una hinchazón mínima, incompleta y macroscópica como en el esguince grado 2, en donde la hinchazón es inmediata y en mayor volumen, o un lesión completa del ligamento en el esguince grado 3, en donde hay una ruptura total del ligamento.”

El primer objetivo del tratamiento es evitar el edema que se produce tras la lesión. La aplicación de hielo es básica en los dos o tres primeros días, junto con la colocación de un vendaje compresivo y el consumo de antiinflamatorios y analgésicos. El tratamiento del esguince grado 1 o 2 se puede dividir en tres fases:

1º Fase: Reposo, Hielo, Compresión, Elevación. 48 horas.
2º Fase: Inmovilización con férula o vendaje elástico por 2 semanas.
3º Fase: Ejercicios activos de arco de movilidad, entrenamiento propioceptivo, fortalecimiento peroneos. (3 Semanas).

Reposo: Es una parte esencial del proceso de recuperación. Si es necesario, elimine toda carga sobre la articulación lesionada.
Hielo: Llene una bolsa de plástico con hielo triturado y colóquela sobre la zona inflamada. Para proteger la piel, ponga la bolsa de hielo sobre una capa de vendaje elástico empapada en agua fría o envuelva la bolsa con una toalla o paño. Mantener el hielo durante periodos de aproximadamente treinta minutos.
Compresión: Comprimir la zona lesionada con un vendaje elástico. Éste protege el ligamento lesionado y reduce la inflamación. La tensión del vendaje debe ser firme y uniforme, pero nunca debe estar demasiado apretado.
Elevación: Mientras se aplica hielo, eleve la zona lesionada por encima del nivel del corazón. Continúe con este procedimiento en las horas siguientes, con el vendaje de compresión colocado.

En caso de que sea esguince grado 3 el tratamiento es diferente, ya que se puede recurrir a una inmovilización con yeso o incluso cirugía, dependiendo de la lesión.

Espero que haya sido útil este consejo... cualquier consulta escriba... jajaja

Giros

Es increíble como la vida te puede cambiar de un momento a otro, solo hace falta una chispa, una palabra, un gesto, ese “algo” que gatilla en uno y hace que se produzca el cambio. Pero a la vez no es tan así, ya que se puede dar todo para producir el cambio pero si no nos atrevemos a realizarlo vamos a mantenernos siempre en la misma ruleta. En mi caso…se me dio la oportunidad y me atreví a tomarla… deje el temor a un lado me lance a la aventura de vivir, de experimentar sensaciones, emociones, momentos…sin pensar en la consecuencia de estos, solo disfrutar las cosas buenas o malas que vinieran, me atreví a darme el tiempo de conocerme, de disfrutar descubriendo mis cosas buenas y malas, mis sueños, mis sentimientos que estaban ocultos… y me di cuenta de que a veces uno le da más importancia a los pensamientos de los demás que a los propios, a los sentimientos de los demás que a los que están quemando en tu interior, todo por sentirnos aceptados, por sentirnos parte del entorno, y no nos damos cuenta de que estamos dejando a un lado lo más valioso y hermoso que puede existir: el ser uno mismo.
Uno si está bien consigo mismo no necesita de nadie más para ser feliz, es cierto que con las otras personas puedes serlo aun más, pero en la soledad de tu silencio también se puede encontrar la felicidad… todo está en nuestro interior.
Ahora mi concepto de inteligencia ha cambiado notoriamente, ya no es solo adquirir conocimientos o la capacidad para solucionar problemas, sino qué tan capaces somos de ser felices. De que sirve saber tantas cosas si no te sirven para ser feliz? Cuando según tu solucionaste un problema, lograste la felicidad? Para mi una persona inteligente es aquella que logra ser feliz a pesar de todas las cosas que le puedan estar pasando, de todos los problemas que la puedan estar rodeando, que vive el momento presente, ese momento único, irrepetible, valiosísimo…
“vive el presente, pensando en el futuro, y solo recordando el pasado, ya que es lo único que tenemos de el... recuerdos”

Internado... uuuyyy....

Ha llegado el momento de pararme frente a un paciente, sin tambalear, firme con mis conocimientos, enfocada 100% a hacer todo lo posible por darle una mejor calidad de vida y una atención médica digna, y es algo que me llena de energía y ganas de hacerlo cada vez mejor, y también de emoción de ver que ya llegó este día, día que esperé durante 5 años, en los cuales me esforcé por aprender todo lo necesario para poder atender bien a alguien, aprender cosas tanto relacionadas con la patología como también aprender a entender y ser empáticos con la persona...

Creo que uno de mis temores, en todo caso super infundado, es que al tener 22 años (casi 23) piensen que soy menos capaz de hacer las cosas, pero aquí entra en juego el demostrar a los demas y a mi misma que soy capaz de hacer un excelente trabajo, de entregar seguridad y un tratamiento de calidad...

Ojala todo resulte bien... yo creo que si... ahora...manos a la obra...

Inteligencia Emocional

..."La inteligencia emocional cobra validez en la actualidad cuando se asumen cambios de paradigmas. Antes se tendía a considerar la inteligencia como un factor exclusivamente intelectual totalmente desprendido de emoción. Recientemente surge la tendencia a considerar diferentes tipos de "inteligencias", entre ellas la emocional.

Desde esta nueva perspectiva, si antes se consideraba inteligente una persona porque podía desprenderse de la presión de sus emociones, ahora se comprende que es deseable aprender a administrar nuestras emociones de manera inteligente.

Cada vez es más aceptado que la capacidad de motivarse y perseverar pese a las dificultades y frustraciones, el administrar los impulsos y la capacidad de posponer una satisfacción personal, el ser capaces de regular el humor y de impedir que se alteren las facultades de razonamiento, además de la empatía y la esperanza son factores esenciales para alcanzar el éxito y la felicidad.

Podemos reconocer la inteligencia emocional porque nos pone en contacto con lo que hay de humano en una persona..."

Creo que es más difícil cultivar la inteligencia emocional que la intelectual, ya que a la que damos más prioridad, tiempo y dedicación es a esta última... pero a la vez pienso que es más necesario fortalecer nuestra inteligencia emocional ya que cualquier decisión que tomemos va relacionada con un sentimiento, y si no sabemos identificar claramente ese sentimiento podemos caer en un error...

Fragilidad

Cuando logro detenerme despues de realizar un millón de cosas importantes, me pregunto ¿son realmente importantes? y me doy cuenta de que la mitad de ellas no se merecen la atención ni el tiempo que les dedico, y me da rabia de ver que si existe un millón de cosas sumamente importantes que necesitan de toda mi atención y dedicación, y que simplemente las dejo pasar. Te has detenido alguna vez a sentir como el aire roza tu piel o mueve tu cabello, y disfrutar esa sensación? Te has detenido a pensar si alguien necesita de tu ayuda?, si la persona que se encuentra a tu lado está bien? o cuando subes a una micro o caminas por la calle y alguien te trata mal, piensas que es lo que esta pasando por su vida en ese momento?... no, lo primero que hacemos es pensar en nosotros, en como nos ofendió, en que nos sentimos mal, en que nos da rabia el tal por cual... y miles de insultos más.
A veces pienso que he perdido mucho tiempo de mi vida sintiendo rabia, cuestionando todo lo que hago y lo que no hago, todo lo que digo, todo lo que cayo. Creo que vivo pensando en no cometer errores, pero despues de todo termino agradeciendo los errores cometidos... la vida es como el mar, viene y va, trayendo y llevando cosas, subiendo y bajando la marea, estando en calma o en tempestad... sin saber cuando es que va a estar asi, ni que tan intensa puede llegar a ser. Es por eso que ahora solo quiero disfrutar del hecho de estar viva, de tener la gran oportunidad de decidir que hacer, a que cosas dedicar mi tiempo, de poder equivocarme sin temor, ya que se que gracias a los errores soy cada vez mejor...
Amo mi vida... y toda la fragilidad que contiene esta... creo que es mil veces más fácil morir que vivir... y yo estoy viva...